Die Ereignisse überschlagen sich, alles unterliegt dem Wandel und verändert sich. Gerade im Moment stehen große Herausforderungen vor uns.

 

Jeder nimmt die momentane Situation anders und auf seine Art und Weise wahr.

 

Ich selbst als Mama stehe vor Herausforderungen, die stellenweise nicht einfach sind, die Organisation von Kind, Arbeit, Haushalt,  … und die Ausgangssperre macht das alles nicht einfacher.

Ich spreche hier sicher vielen Eltern aus der Seele.

 

Mit meinen Klienten arbeite ich viel mit Hypnose und der Balance zwischen Körper – Seele – Geist. Diese Balance ist bei vielen von uns gerade im Moment ins Wanken geraten.

 

Es gibt bereits viele Beiträge zum Thema Corona und dem Umgang mit der Situation und meine Idee hierzu ist, einen Betrag mit dem, was ich richtig gut kann, zu leisten.

 

Ich habe, vor allem für gestresste Eltern, eine Hypnose erstellt, in der sie für ca. 20 min. eine Auszeit nehmen, ihren Akku auftanken können, um wieder zu Ruhe und Gelassenheit zu gelangen.  

 

Wenn du eine Mama oder Papa bist und eine kleine Auszeit zum Auftanken brauchst oder du gern deine innere Ruhe und Gelassenheit finden möchtest, klicke gern auf den untenstehenden Link und lade dir die Wabun-Gelassenheits-Hypnose kostenlos herunter.

 

 

Ein Beitrag in dieser schwierigen Zeit (Corona) – kostenlose Hypnose für gestresset Eltern!

 

 

Wie du deine Grenzen setzten und verteidigen kannst

 

Wenn du zum Beispiel an anderes Land (außerhalb Europas) bereisen möchtest, benötigst du einen Ausweis bzw. Pass an der Grenze. Die Zollbeamten prüfen dich sehr genau, bevor du das Land betreten darfst.

In dem fremden Land hältst du dich an die Gesetze des Landes, achtest ihre Bräuche und ihre Kultur. Du warst sozusagen ihre Grenzen.

Wie ist das mit deinen Grenzen?

Angenommen du betrachtest dein Leben bildlich einfach mal wie ein Land mit deinen Grenzen, deinen Nachbarn, freundlichen Besuchern, möglichen Eindringlingen, …

Martin Wehrle beschreibt es in seinem Buch „Bin ich hier der Depp“ sehr treffend und ich möchte dich heute an diesen Gedanken, Fragen und Lösungen teilhaben lassen.

 

Bist du noch Herrscher über dein Leben?

Stell dir vor, dein Leben ist ein Land. Ein Land muss regiert werden. Jetzt überleg mal, wer regiert in deinem Land:

• Regierst du dort als Herrscher?
• Regierst du dein Leben auch noch im Job?
• Bestimmst du in deinem Land, was geschieht?
• Oder …
• Wirst du gehetzt, geschubst und von außen regiert?
• Bist du bereits als Oberhaupt (Präsident, Kanzler,…) entmachtet und hast dein Land an fremde Mächte der Arbeitswelt verloren?

Die Voraussetzung, dass ein Staat auf einer Landkarte zu sehen ist, sind seine Grenzen. Erst durch die Grenze weiß man, wo ein Land beginnt und endet. Wie du auch aus der Geschichte weißt, ist es unheimlich wichtig, diese Grenzen zu verteidigen, sonst können zum Beispiel die Nachbarländer einfallen und das Gebiet zu ihrem Territorium erklären. 

Auch das Land deines Lebens steht und fällt mit seinen Grenzen. Doch oftmals ist es schwierig, sich im Job abzugrenzen. Man könnte fast meinen, wer seine Arbeitsstelle betritt, verlasse das Land seines eigenen Lebens.

Wenn du dir jetzt überlegst, wieviel Zeit du in deinem Job verbringst, dann wird dir schnell klar, dass dein Job über viele Jahrzehnte zeitlich im Mittelpunkt deines Lebens steht.

Wenn ich in meiner Sitzung meinen Klienten frage:

„Hast du im Beruf die Grenzen so klar um dein Privatleben gezogen, dass niemand sie übersehen kann?“

Meist ist ein Kopfschütteln die Antwort.

Fast in jedem Job testen Chefs die Grenzen ihrer Mitarbeiter. Und je geringer der Widerstand ist, auf den sie stoßen, desto weiter dringen sie in das fremde Leben ein, bis sie es zum Territorium der Firma erklärt haben.

Klar ist es so, wer als Arbeitnehmer keine Grenzen setzt, gilt als „beliebt“ und „nett“. Doch übersetzt heißt das: Mit ihm kann man machen was man will! Er ist harmlos, niemand fürchtet ihn, die Firma kann das Land ihrer eigenen Interessen auf seine Kosten ausdehnen.

Es ist schon paradox: Jemand öffnet seine Grenzen, um anderen zu gefallen, aber weil er seine Grenzen öffnet, verliert er an Ansehen. Niemand nimmt ihn mehr ernst! Respekt genießen Menschen, die ihr Lebensland klar abgrenzen.

Nur weil du für eine Firma arbeitest, musst du noch lange nicht jeder Erwartung gerecht werden – vor allem nicht solchen, die weit über deinen Arbeitsvertrag hinausgehen.

Die Stärke steht in deiner Abgrenzung. Lass dich nicht von außen steuern! Entscheide bewusst, wo du die Grenzen deines Lebens ziehen, wer diese Grenzen überschreiten darf und wer nicht. Die Wächter-Strategie hilft dir, wieder Herrscher deines eigenen Lebens zu werden.

 

Die drei Geheimnisse zum „Grenzen setzen“ im Job 

Deine Wächter-Strategie im Job funktioniert in drei Schritten:

1. Definiere dein Land – was willst du bewachen?
2. Ziehe deine Grenzen so, dass diese für jeden sichtbar sind.
3. Ohne Ausnahme! Auf diese Weise kannst du Interessen erkennen und Angriffe von außen effektiv abwehren.

 

Definiere dein Land – was willst du bewachen?

 

Warum ziehen Staaten Grenzen um ihr Land?

Weil sie etwas besitzen, was sich zu verteidigen lohnt, zum Beispiel: ihr Volk, ihre Grundordnung, ihre Bauwerke, ihre Bodenschätze, oder sonstige Schätze und Reichtümer. Wo es nichts zu verteidigen oder zu bewachen gibt, sind Grenzen überflüssig.

Viele meiner Klienten sind in der Arbeit untergegangen und hatten sich noch nie gefragt: „Was ist in meinem Leben so wichtig, dass ich es gegen Übergriffe verteidigen und bewachen möchte?“

Jetzt möchte ich deine Fantasie anregen: „Angenommen, du hättest nur noch kurze Zeit zu leben – was wäre dir in dieser Zeit am wichtigsten?“

Auch wenn du ein bekennender Workaholics bist, würdest du niemals sagen: „Ich würde alles tun, um bei meinem Chef zu punkten!“ oder: „Ich würde darum kämpfen, den unrealistischen Projekttermin doch noch zu halten!“ oder: „Ich würde mich dafür überschlagen, dass meine Firma am Jahresende die besten Umsatzzahlen aller Zeiten schreibt!“

Die Vorstellung, bald sterben zu müssen, rückt deine Prioritäten wieder zurecht. Entdecke Reichtümer in deinem Leben, für die es sich lohnt, darüber zu wachen.

Was würdest du tun, was wäre dir am wichtigsten, wenn du nur noch wenige Monate zu leben hättest? Welchen Menschen, welchen Tätigkeiten, welchen Idealen schenkst du deiner verbleibenden Zeit?

In welchem Verhältnis stehen diese Wünsche und Bedürfnisse zu deinem Job?

Was hindert dich in deinem Joballtag, diese Wünsche und Bedürfnisse, also deine Werte, zu leben?

Was kannst du jetzt für dich daraus schlussfolgern?

Erst wenn du wirklich weißt, wofür du kämpfen möchtest, was dir dein Leben wert ist, was du in diesem Leben wert bist, fließt dir die Kraft zu, die du für das Setzten und Bewachen deiner Grenzen benötigst.

Eine Klientin, Anwältin, wollte ihre Familienabende vor dienstliche Mails bewachen. In ihrer Sozietät war es üblich, dass die Mitarbeiter bis in die tiefe Nacht auf Mails antworten. Meine Klientin hatte dies auch getan, über mehrere Jahre. Doch nun kriselte ihre Ehe und ihrer Kinder, 9 und 11 Jahre alt, entglitten ihr, sie verbrachten ebenfalls die Abende und Nächte vor ihrem Computer oder Handy. An so etwas wie Familienleben oder gemeinsames Abendessen war noch nicht mal im Entferntesten daran zu denken

Mit Hilfe unserer Arbeit fand sie heraus, dass sie ein Arbeitsleben in einem Hamsterrad führte. Sie hat ihre eigenen Werte zugunsten der Sozietät verraten.

Sie beschloss mit aller Kraft, ihr Familienleben zu schützen. Sie wollte wieder eine Familie, sie wollte wissen, wie es ihren Kindern geht, wie es in der Schule läuft, mit welchen Herausforderungen sie gerade kämpfen und sie wollte ihren Kindern und ihrem Mann wieder nahe sein.

In der nächsten Sitzung sagte sie zu ihrem Chef und ihren Kollegen: „Ich habe eine Mitteilung zur künftigen Arbeitsorganisation: Meine Abende mit meiner Familie genießen ab sofort höchste Priorität. Sie haben in letzter Zeit sehr unter den abendlichen Arbeitsdruck gelitten, das kann ich nicht länger zulassen und als Mama verantworten. Künftig bin ich nur in der Firma erreichbar – und dann auch erst wieder am nächsten Morgen.“

Alle waren verblüfft, weil sie von den Gepflogenheiten (den ungeschriebenen Gesetzen in der Sozietät) abwich.

Das klang auch nicht wie das Übliche, wo ein Mitarbeiter im Affekt sagt: „Nie wieder“ und zieht es spätestens am nächsten Tag wieder zurück.

Wie schaffte sie es, mit solch einer Sicherheit aufzutreten und für sich und ihre Familie einzustehen?

Sie nahm die Kraft aus ihren neu gesetzten Werten, das Leben mit ihrer Familie war viel wichtiger als die Anerkennung und Erfüllung der Erwartungshaltungen im Job.

 

Mache deine Grenzen sichtbar!

 

Reicht es aus, dass ein Land seine Grenzen für sich selbst festlegt?

Nein, es muss die Grenzen für andere sichtbar machen. Es setzt Grenzpflöcke, zieht Zäune und baut Wachstationen ein. Wer sich von außen nähert, soll sehen, dass hier ein fremdes Land beginnt. Er soll wissen, dass er die Grenze nur mit einer Genehmigung passieren darf und wenn er dagegen verstößt, bekommt er Ärger.

Wie hat meine Klientin, die Anwältin, ihren Grenzzaun sichtbar gezogen?

Sobald sie das Büro abends verließ, schaltete sie eine Abwesenheitsmail. In der es hieß, dass sie erst wieder am nächsten Tag 9 Uhr erreichbar ist. Nun hatte es jeder Nacht-Mail-Schreiber schriftlich, dass seine Post ins Leere läuft. Somit konnte niemand behaupten, er sei davon ausgegangen, meine Klientin noch erreicht zu haben.

In den ersten Wochen wurde ihr das Emailfach über Nacht vollgestopft. Doch mit der Zeit merkten die Absender, dass ihr nächtlicher Aktionismus nichts brachte. Die Zahl der späten Mails ging spürbar zurück.

…

Erst mit deiner Entschlossenheit, mit deiner sachlichen und sprachlichen Klarheit, mit der du deine Grenzen setzt, sinkt der Anreiz für andere und vor allem für dein Chef, an dieser Grenze zu rütteln.

Wähle klare Worte und vermeide schwammige Konjunktive als Weichmacher, wie: „ich wollte …“, „ich würde …“, „es wäre …“, „ich müsste …“, „ich hätte …“ oder „wir sollten …“

Benenne dein Anliegen, anstatt es zu verstecken oder klein zu machen, wie: Verniedlichungen oder „Das ist gar nicht so gut …“

Lass die Formulierungen, die alles was davor oder danach gesagt wird, wieder zurücknehmen und die eigene Aussage schwächen, wie: „im Prinzip …“, „vielleicht …“, „eigentlich …“, „grundsätzlich …“, „unter Umständen …“ oder „normalerweise …“.

Vermeide Verallgemeinerungen und werde konkreter. Hierbei sei vorsichtig, wenn du „alle …“, „immer …“, „jeder …“, „man …“, „keiner …“ und „niemand …“ verwendest.

 

Bewache und verteidige deine Grenzen!

 

Grenzen setzen ist das eine – diese zu bewachen und zu verteidigen, das andere!

Viele Mitarbeiter sagen ihrem Chef zum Beispiel nie wieder Überstunden zu machen, nie wieder Urlaub zu verschieben, nie wieder Idiotenarbeiten zu übernehmen.

Doch wenn der Chef sie mit Schmeicheleien einschüchtert, wie: „Ich konnte mich noch immer auf Sie verlassen!“, mit Drohungen einschüchtert, wie: „Wenn sie sich weigern, wird das Konsequenzen haben!“ oder deinen Helferinstinkt wachkitzelt, wie: „Sie lassen mich doch in dieser schwierigen Situation nicht hängen!“ – dann schaltet deine Grenzampel doch auf Grün. – Ausnahmsweise – und dein Chef marschiert grinsend hindurch.

Führungskräfte wissen, dass die meisten Mitarbeiter nicht willens sind, ihre Grenzen zu bewachen und im äußersten zu verteidigen. Sie müssen ihre Mitarbeiter nur lang genug dem Trommelfeuer der eigenen Wünsche und Erwartungen aussetzen und früher oder später knicken sie ein.

Eine Grenze, die keinen Widerstand aushält, eignet sich ideal für Arbeitsüberfälle. Sei als Wächter deines eigenen Lebenslandes standhaft!

Kein Wunsch, keine Erwartungen, keine Forderungen solltest du einfach durchwinken. Nimm dir die Zeit, ähnlich wie bei verdächtigen Koffern, die bei der Gepäckkontrolle durchleuchtet werden, kannst du erkennen, ob dein Chef deine Grenzen verletzen, dich für seine Zwecke missbrauchen oder überfordern will. In diesem Moment lass deinen Schlagbaum runter und sage einfach „Nein“.

Mach keine Ausnahmen, sonst sind deine inneren Werte nur noch wie Spinnweben, die kleine Fliegen fangen, aber Wespen und Hornissen entkommen lassen.

Eine andere Klientin von mir, Bankkauffrau, nahm sich seit Jahren vor, um 17 Uhr Feierabend zu machen. Das war ihr wichtig, um den Anschluss an ihre geliebten Laufgruppe wieder zu finden.

Seit Jahren lief ihr das sportliche Leben im wahrsten Sinne davon: Die Gruppe brach um 17.30 Uhr auf, wenn sie gerade erst den Heimweg antrat. Der Sport fehlte ihr. Sie wälzte trübe Gedanken, setzte Übergewicht an und fühlte sich nicht mehr wohl in ihrem Körper.

Mehrfach hatte sie den Feierabend um 17 Uhr angekündigt – und damit eine Grenze gesetzt. Aber immer wieder gelang es dem Dienststellenleiter, sie von ihrem Vorsatz abzubringen. Ihre Arbeitsgrenze ließ sich beliebig dehnen, mal um eine halbe Stunde, mal um eine Stunde, mal um zwei Stunden. Weil sie ihre Grenze nicht verteidigte, konnten die Erwartungen der Firma ungehindert in ihr Lebensland eindringen.

In unseren Sitzungen erkannte sie das Dilemma. Wie konnte es ihr jetzt gelingen, ihre Grenzen effektiver zu bewachen und zu verteidigen?

Ich fragte sie: „Gibt es Kollegen, die ihre Grenzen konsequenter als du setzen?“

Sie erzählte mir von einer Kollegin, die jeden Tag um Punkt 15 Uhr ging, um ihren Sohn vom Kindergarten abzuholen. Alle wussten, dass die Kollegin um diese Zeit gehen musste. Alle sahen, dass sie jeden Tag um diese Zeit ging. Alle anfänglichen Versuche, sie länger festzuhalten, waren gescheitert. Seither rannte niemand mehr gegen ihre Grenze an.

Und so kam die Bankkauffrau auf eine Idee: Sie gründete eine Fahrgemeinschaft mit Kollegen aus einer anderen Firma, darunter einer Freundin aus der Laufgruppe. Genau um 17 Uhr musste sie die Bank täglich verlassen. Das hatte sie nicht nur mündlich, sondern auch in einer Rundmail bekannt gegeben.

Natürlich wurden ihre Grenzen hart attackiert – schließlich war sie als inkonsequente Wächterin bekannt! Um 16.30 Uhr warf ihr der Chef noch komplizierte Darlehensanfragen auf den Tisch, dann kam es zu folgendem Dialog:

„Gerne werde ich mich um diese Darlehen kümmern – morgen früh.“

„Aber ich brauche das heute Abend noch. Das ist dringend.“

„Dann müssen Sie den Auftrag jemand anderem geben. Ich gehe um 17 Uhr.“

„Das ist jetzt aber nicht Ihr Ernst! Sie wollen, dass die Kolleginnen Ihre Arbeit mitmachen?!“

„Ich mache meine Arbeit jeden Tag 8,5 Stunden. Und um 17 Uhr muss ich gehen.“

„Glauben Sie bloß nicht, dass ich mir das bieten lasse!“

Mit einem Augenzwinkern sagte sie: „Ich halte mich an meinen Arbeitsvertrag. Ich mache einen guten Job und nach 8,5 Stunden um 17 Uhr kann ich gehen.“

Nach ein paar Gesprächen dieser Art gab der Chef es auf: Er spürte, dass diese Grenzen nicht zu knacken waren.

In diesem Dialog wandte die Bankkauffrau eine rhetorische Technik an, die sich „gesprungene Schallplatte“ nennt: Sie wiederholte ihre Kernaussage „um 17 Uhr gehen“ immer wieder, statt sich zu rechtfertigen oder nachzugeben.

Die Fahrgemeinschaft diente der Kauffrau als Krücke, um ihr Selbstbewusstsein zu stärken. Nach ein paar Monaten hatte sie so gute Erfahrungen mit ihrer Grenzsetzung gemacht, dass sie mutig verkündete: „Ich bin nicht mehr Teil der Fahrgemeinschaft, behalte aber meinen Feierabend um 17 Uhr bei.“

Inzwischen war sie als konsequente Wächterin bekannt. Alle neuen Versuche, die Grenze zu überrennen, blockte sie ab. Und es dauerte gar nicht lange, bis die Grenze respektiert wurde. Ihr Selbstbewusstsein ist seither enorm gewachsen. Die Qualität ihres Lebens auch.

 

Du hast jetzt gelesen, wie du Grenzen setzen und bewachen kannst.

In dir steckt auch ein Grenzwächter, der seine inneren neu definierten Lebens-Landes-Grenzen bewachen und verteidigen kann!

Wenn du weiter Unterstützung suchst und das Gefühl hast, noch nicht so richtig vorwärts zu kommen, kann ich dir mein kostenloses Wabun-Strategie-Gespräch vorschlagen. Hier unterhalten wir uns über deine momentane Situation, was deine Herausforderungen sind und wobei du vielleicht noch die eine oder andere Unterstützung gebrauchen könntest.

Melde dich einfach auf meiner Website unter Termine oder Kontakt zu einem kostenlosen Wabun-Strategie-Gespräch an.

Ich freue mich auf dich!

Cathleen

 

Warum reagierst du in bestimmten Situationen genau so und nicht anders?

Diese Frage ist für viele von uns sehr schwierig zu beantworten. Wie aus heiterem Himmel spürst du ein unangenehmes körperliches Gefühl, wie zum Beispiel ein Ziehen im Bauch, einen „Klos im Hals“, Brustenge oder Herzrasen und dann reagierst du blitzschnell. Vielleicht bist du wütend und brüllst herum, ziehst den Kopf ein und gehst in Deckung oder du reagierst zickig und drehst dich beleidigt weg.

Die Art deiner Reaktionen in für dich schwierigen und zum Teil auch unangenehmen Situationen kommt nicht einfach irgendwo her, sondern begleitet dich schon dein ganzes Leben.

In diesen Situationen fühlst du dich angegriffen und hast das Gefühl, dich verteidigen zu müssen. Dabei ist deine Reaktion oft die gleiche. Die Art und Weise deiner Reaktion stellt deine Schutzstrategie dar. Du hast in deinem Leben und vor allem in deiner Kindheit gelernt, dich vor unangenehmen, verletzenden Gefühlen zu schützen.

Mögliche Ursachen für ein geringes Selbstvertrauen können sich durch unsere negativen Glaubenssätze mit den einher gehenden Schutzstrategien in der Form der Anpassung zeigen.

In diesem Beitrag beschreibe ich die Schutzstrategien, die wir in der Regel verwenden, wenn wir ein sehr niedriges Selbstvertrauen aufgrund unserer negativen Glaubenssätze haben. Diese Glaubenssätze, die wir in der Kindheit manifestiert haben, spielen eine bedeutende Rolle bei der Auswahl unserer Schutzstrategien.

Die wichtigsten Schutzstrategien, die typischer Weise von Menschen bevorzugt werden, um sich durch Anpassung zu schützen, sind:

• Hilflosigkeit und Kindbleiben
• Perfektionsstreben und Schönheitswahn
• Harmoniestreben und Idealisierung

Hilflosigkeit und Kindbleiben

Mögliche Glaubenssätze:

Ich bin schwach! – Ich bin klein! – Ich bin abhängig! – Ich muss mich anpassen! – Ich darf dich nicht enttäuschen! – Ich schaffe es nicht allein! – Ich darf keine Fehler machen! – Ich genüge nicht! – Ich darf dich nicht verlassen! – Ich bin klein und hilflos!

Es fällt dir schwer, Verantwortung für dein Leben zu übernehmen und tust dich unheimlich schwer eigene Entscheidungen zu treffen und benötigst die Rückversicherung von Eltern, Partner, Freunde.

Du hast vor allem Angst davor auf eigenen Füßen zu stehen und Fehler zu machen.

Deine Frustrationstoleranz ist sehr niedrig, du hältst es sehr schlecht aus, wenn du mal was falsch machst.

Du kannst nur schwer deinen eigenen Fähigkeiten vertrauen und schätzt die Wahrscheinlichkeit des Versagens sehr hoch ein.

Es fällt dir immer noch schwer, dich innerlich von deinen Eltern zu lösen. Dadurch hast du großes Schwierigkeiten Verantwortung für dein eigenes Leben in die Hand zu nehmen.

Beilspiele:

• Ich möchte, dass mein Partner mich beschützt und mich glücklich macht.
• Ich warte irgendwie auf Erlösung, aber auf was eigentlich?
• Ich bin passiv und traue mich nicht, mein Glück selbst in die Hand zu nehmen.
• Ich bin Lehrerin geworden, weil meine Eltern das wollten – hätte ich doch nur Medizin studiert, oder soll ich es doch noch tun?

 

Erste Möglichkeiten zur Veränderung:

Der Preis der Freiheit ist die Möglichkeit, Fehler zu machen. Mach dir klar, dass der größte Fehler wäre, weiter in der Abhängigkeit zu verharren.

  

Perfektionsstreben und Schönheitswahn

Mögliche Glaubenssätze:

Ich genüge nicht! – Ich darf keine Fehler machen! – Ich bin schlecht! – Ich bin hässlich! – Ich tauge nichts! – Ich bin ein Versagen!

 

Wir haben alle ein großes Bedürfnis nach Anerkennung. Der Grund dafür ist, dass wir wie Herdentiere sind und Angst davor haben, ohne Anschluss an die Gemeinschaft nicht bestehen und existieren zu können.

Dadurch sind wir alle bemüht, Fehler zu vermeide und einen guten Eindruck zu hinterlassen.

Problematisch wird es, wenn wir ganz viel unseres Tuns danach ausrichten, möglichst viel Anerkennung zu erhalten. Dadurch entfernen wir uns von unseren eigentlichen Wünschen und Bedürfnissen.

Zum Beispiel, wenn du …

… ein großes Bedürfnis nach Anerkennung in deinem Arbeitsumfeld und große Angst vor Ablehnung deines Chefs oder deiner Kollegen hast und dir mehr Gedanken darum machst, was andere von dir denken könnten.

… mögliche Fehler unbedingt vermeiden und somit einen guten Eindruck hinterlassen möchtest und oft bist du davon überzeugt, in deiner Arbeit nicht zu genügen

… deinen Ansprüchen und Zielen bis zur äußersten Erschöpfung hinterherrennst.

Erste Möglichkeiten zur Veränderung:

Mach dir klar, dass du gegen dich selbst kämpfst und dass diese Strategie überholungsbedürftig ist. Nimm dir einfach mal vor, deine Sache „nur“ gut, anstatt perfekt zu machen. Und setzte dir vernünftige Vergleichsmaßstäbe: Du kannst dich leichter mit deiner Bezugsgruppe vergleichen. Das sind Menschen, die die gleiche Ausbildung, Erfahrung oder Funktion haben wie du.

Was hast du an Vorzügen gegenüber diesen Personen?

Und was vielleicht weniger?

Das können ganz einfache Sachen sein, wie etwa Excel-Kenntnisse, oder auch „große Dinge“, wie ein Studienabschluss. Je besser du weißt, was dich im Moment ausmacht, desto leichter wirst du deine nächsten Entwicklungsschritte definieren können und dich nicht mit den Dingen belasten, die andere aus deiner Sicht besser machen.

Harmoniestreben und Idealisierung

Mögliche Glaubenssätze:

Ich muss mich dir anpassen! – Ich genüge nicht! – Ich bin dir unterlegen! – Ich muss immer lieb und artig sein! – Ich darf mich nicht wehren!

Nicht weit entfernt vom Perfektionsstreben liegt die Schutzstrategie Harmoniestreben und Überanpassung. Auch hier wollen wir im weiteren Sinne die Anerkennung unserer Mitmenschen, indem wir Konflikte vermeiden und nirgendwo anecken wollen.

Wenn du diese Schutzstrategie anwendest, dann fährst du stets deine Antennen heraus, um zum Beispiel bei deinem Chef oder deinen Kollegen zu erspüren, was sie von dir erwarten.

Es ist dir sehr wichtig, diese Erwartungen zu erfüllen, weil du in einer chronischen Angst vor Ablehnung steckst.

Du drängst deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse in den Hintergrund, um dich somit leichter anpassen zu können.

Diese Bedürfnisunterdrückung hast du schon in deiner Kindheit gelernt und weißt oftmals selbst gar nicht, was du willst.

Du empfindest oft Schuldgefühle, wenn du mal „Nein“ sagst.

Oftmals idealisierst du deinen Chef oder diene Kollegen und diese schätzen dich dann als naiv ein.

Erste Möglichkeiten zur Veränderung:

Durch dein Harmoniestreben kannst du die Beziehung zu deinem Chef oder deiner Kollegen noch mehr belasten als mit offenen und ehrlichen Worten. Mach dir klar, dass es fair wäre, wenn dein Gegenüber besser wüsste, woran er ist mit dir. Es ist sehr anstrengend und vor allem nicht förderlich, wenn dein Chef oder deine Kollegen, sich immer deinen Kopf zerbrechen müssen, um herauszufinden, was du willst. Trau dich, die Verantwortung für deine Wünsche und Bedürfnisse zu übernehmen.

Möchtest du gerne Veränderung in deinem Leben, wieder Freude an deiner beruflichen Tätigkeit empfinden und dein Selbstvertrauen steigern?

Du hast nichts zu verlieren, außer deine limitierenden Programme und Blockaden, und die haben dich schon lange genug zurückgehalten das Leben zu leben, das dich (wieder) glücklich macht.

Kontaktiere mich hier, um einen Termin zum kostenlosen Wabun-Strategie-Gespräch zu vereinbaren.

Ich freue mich auf dich!

Cathleen

Wie es Andreas geschafft hat,

sich aus den Fängen seines cholerischen Chefs zu befreien …

 

 

 

 

Artikel geschrieben von Cathleen Bohl 

Heute möchte ich dir gerne die Erfolgsgeschichte von Andreas erzählen. Wir haben uns kennengelernt, als er sich in einem sehr tiefen und dunklen Loch befand. Seine Geschichte hat mich ziemlich geschockt und auch sehr traurig gemacht.

Andreas erzählte mir in unserer ersten Sitzung, dass sich sein Chef in der Arbeit komplett auf ihn eingeschossen habe. Wenn irgendetwas in der Abteilung schieflaufe, müsse er zum Chef.

Dabei sei dieser häufig regelrecht ausgerastet und habe ihn anbrüllt. In manchen Situationen hatte Andreas sich geradezu in Deckung gehen müssen, denn egal was sein Chef gerade in der Hand hielt – einen Telefonhörer, eine Tasse, ein Schlüsselbund, es wurde zum Wurfgeschoss. Alle Kollegen zogen den Kopf ein und waren froh, dass nicht sie beim Chef „antanzen“ mussten.

Andreas verließ das Zimmer seines Chefs jedes Mal als Verlierer. Er schämte sich vor seinen Kollegen, die alles mitbekamen und sich auch nicht mehr trauten, etwas zu seiner Unterstützung zu sagen, aus Angst, selbst Gegenstand eines solchen Wutausbruches zu werden. Der „Führungsstil“ seines Chefs glich dem eines Diktators und das „Betriebsklima“ dem einer Diktatur, in der jeder nur noch zusieht, dass es ihn nicht selbst erwischt.

Andreas fühlte sich allein, klein, unterlegen, hilflos und fragte sich jedes Mal: „Warum ich? Was habe ich ihm getan, dass er mich so fertig macht?“ Zur Kompensation der Kritik an seiner Person hatte Andreas mehr gearbeitet, viele Überstunden gemacht, in der Hoffnung, den Chef doch noch irgendwie zufrieden zu stellen. Aber was er auch tat, es war nie genug. Für Andreas war es reiner Psychoterror, Mobbing auf höchstem Niveau. Ich habe selten so etwas Bösartiges gehört.

Andreas konnte zu diesem Zeitpunkt seinen Job nicht kündigen, er hatte Angst davor, seine finanzielle Sicherheit und sein Haus aufgeben zu müssen. Angst seinen Lebensstandard nicht mehr halten zu können, das Ansehen bei seiner Frau und in seiner Umgebung zu verlieren.

Ihm fehlten die innere Sicherheit und der Mut zur Veränderung.

Hinzu kam, dass er sich irgendwie ständig krank, energielos und chronische müde fühlte.

Andreas hatte jeden Tag Bauchschmerzen und Durchfall bevor er zur Arbeit fuhr. Er nahm Beruhigungstabletten und Psychopharmaka, um wenigstens einigermaßen den Tag zu überstehen. Er wurde von heftigen Alpträumen geplagt, hatte dadurch Angst einzuschlafen. Sein Grübelkarussel hörte nicht mehr auf sich zu drehen. Er fühlte sich leer, müde, verbraucht und konnte keine Freude mehr empfinden. In der Zeit ist Andreas um mindestens 10 Jahre gealtert.

Seine Frau hat mich angerufen und mir im Vertrauen mitgeteilt, dass sie sich große Sorgen um ihren Mann mache und er nicht mehr der Mann sei, den sie geheiratet habe. Sie hatte große Angst, ihn zu verlieren.

Zu der Zeit war sie hoch schwanger und hatte eine Woche später einen süßen kleinen Sohn zur Welt gebracht. Aus meiner Sicht und ich denke, ich spreche für fast alle, ist dieses Ereignis doch mit das Wunderschönste, was ein Vater erleben kann.

Doch Andreas war Gefangener in seiner eigenen, negativen, depressiven Welt, dass er sich nicht mal über seinen Sohn freuen konnte.

Er war über sich selbst so erschrocken, dass er Hilfe und Unterstützung suchte. Dieser Moment machte ihm Angst. Denn er wollte seinem Sohn ein guter, liebevoller und verständnisvoller Vater sein.

Nach einer intensiven gemeinsamen Arbeit wurde Andreas bewusst, dass der Ursprung seiner Probleme in seiner Kindheit lag. Durch verletzende Erfahrungen in seiner Kindheit, hat Andreas negative Glaubenssätze entwickelt und bis in sein Erwachsenenalter aufrechterhalten. Ein Glaubenssatz, auf den er sehr stark triggerte, war:

„Ich genüge nicht!“

Das eigentliche Problem jedoch waren nicht seine negativen Glaubenssätze, sondern die Schutzstrategien, die Andreas entwickelt hat, um so eine Verletzung nie wieder erfahren zu müssen. Mit Hilfe seiner Schutzstrategien konnte er schnell verdrängen, sich anpassen, sich zurückziehen, fliehen und Situationen vermeiden.

Andreas hatte einen sehr strengen, autoritären Vater. Ihm war Gehorsam sehr wichtig und er brachte kein Verständnis für das Denken und Fühlen von Kindern auf. Bei ihm musste alles funktionieren und in seiner entsprechenden Ordnung sein.

Andreas hatte große Schwierigkeiten damit und wollte seinem Vater gern recht machen. Er hatte sich sehr angestrengt und sich für seine Bemühungen so sehr Anerkennung und Liebe von seinem Vater gewünscht. Doch was immer Andreas auch tat, es war nie genug und sein Vater hatte immer noch etwas auszusetzen.

Andreas Vater war unzufrieden mit seinem Leben. Doch das Kind Andreas war noch nicht in der Lage dies zu erkennen. Er konnte noch nicht wissen, dass sein Vater etwas in seinem eigenen Leben hätte ändern sollen, hätte lernen sollen, mit seinen Aggressionen umzugehen, hätte eine Psychotherapie machen sollen.

Nein, Andreas hatte alles auf sein eigenes „Schlechtsein“ bezogen.

Auch hier erkennst du Parallelen zwischen Andreas Vater und seinem Chef, die Andreas während unserer Arbeit mehr und mehr bewusst geworden sind.

Nachdem wir die negativen Glaubenssätze aufgelöst und umgewandelt haben, sah Andreas alles viel klarer, entspannter und fühlte sich befreit.

Er hat verstanden, warum er so ist, wie er ist, und dadurch sind ihm Dinge bewusst geworden, die einer Veränderung bedurften. Er verstand, dass er zwar nicht seinen Chef, wohl aber sich selbst ändern konnte.

Und diese Veränderung nahmen wir gemeinsam in Angriff!

Er konnte wieder voll durchstarten und geht mit mehr Leichtigkeit und Flow durchs Leben. Seine Familie hat ihn wieder und er genießt es, seinen Sohn als liebvoller Vater bei seiner Entwicklung zu beobachten und ihm zur Seite zu stehen.

Andreas hat seinen Job gekündigt und ist heute ein angesehener, erfolgreicher Manager, mit großer Verantwortung für mehr als fünfzig Mitarbeiter. Er erlebt jetzt ein berufliches Umfeld, welches ihn erfüllt, in dem er seine Fähigkeiten auslebt und Anerkennung und Wertschätzung für seine herausragende Arbeit erfährt.

Er erlebt ein tiefes Vertrauen zu sich und seiner inneren Führung. Wenn ich ihn heute treffe, strahlt er Zufriedenheit und Lebensfreude in allen Bereichen seines Lebens aus. Und es bereitet mir große Freude, ihn dabei zu beobachten, was für ein liebevoller, verständnisvoller und hingebungsvoller Vater er für seinen Sohn ist.

Geht es dir ähnlich wie Andreas oder ist dein Chef auf seine ganz besondere Weise schwierig?

Möchtest du gerne Veränderung in deinem Leben und wieder Freude an deiner beruflichen Tätigkeit empfinden?

Dann schlage ich vor, dass wir uns kurz unterhalten – ganz ungezwungen – vielleicht bei einer virtuellen Tasse Tee oder Kaffee… und du erzählst mir, wie deine Situation aussieht und wobei du vielleicht Hilfe gebrauchen könntest.

Du hast nichts zu verlieren, außer deine limitierenden Programme und Blockaden, und die haben dich schon lange genug zurückgehalten das Leben zu leben, das dich (wieder) glücklich macht.

Kontaktiere mich hier, um einen Termin zum kostenlosen Wabun-Strategie-Gespräch zu vereinbaren.

Ich freue mich auf dich!

Cathleen

 

 

Zufriedenheit und Erfüllung im Beruf

– Mein erfolgreicher Weg aus der Krise.

 

 

 

 

 

Artikel geschrieben von Cathleen Bohl

Es ist noch nicht lange her, da fühlte ich mir leer, unwichtig, ja geradezu „unsichtbar“.  Wie ich in meiner Arbeit wieder Zufriedenheit und Erfüllung fand, möchte ich dir in diesem Newsletter erzählen, zu dem ich dich herzlich begrüße.

Ich habe mein Leben so zu sagen auf den Kopf gestellt, um mein Bewusstsein und meine Sicht anders wahrzunehmen. Du liest heute eine der wichtigsten und entscheidendsten Geschichten in meinem Leben.

Ich war 28 Jahre, als ich den Job als Leiterin der Bereiche Rechnungswesen und Controlling in einem neu erbauten Chemiewerk ganz in der Nähe meines Heimatortes annahm. Mein Wunsch war es, wieder in der Heimat zu leben und zu arbeiten. Ich hatte von der Großstadt und von der Ferne zu meiner Familie genug.

Über vier Jahre habe ich in dem Werk gearbeitet. Und das war alles andere als ein Zuckerschlecken. Die ersten zwei Jahre waren noch toll. Wir haben viele Prozesse mit extrem hohem Einsatz gemeinsam erarbeitet und aufgebaut. Doch als alles stand und das Werk in ruhigem Fahrwasser lief, wurde ich mehr und mehr unzufrieden, launisch und frustriert.

Ich tat mehr und mehr Dinge, die nicht meinem Naturell entsprachen und die ich eigentlich auch gar nicht wollte. Meine Abteilung war in den zwei Jahren auf fast 20 Mitarbeiterinnen angewachsen und ich war jetzt in meinen Führungsqualitäten gefragt.

Es fiel mir sehr schwer alles unter einen Hut zu bekommen. Ich hatte meine angestammten Aufgaben zu erfüllen und war nun auch noch für die Organisation der Abteilung und die Führung von 19 Frauen verantwortlich. Anfangs hatte ich keinen klaren Führungsstil. Ich hatte Angst vor Konfrontationen und Auseinandersetzungen mit meinen Mitarbeiterinnen.

Wie ein kleines süßes Mäuschen wollte ich Änderungen und Neuerungen durchsetzen und wenn jemand gepustet hat, bin ich umgefallen. Ich wollte immer alles in Harmonie lösen. Das ging natürlich nach hinten los.

Durch meinen Hang zur Perfektion hatte ich zusätzlich gewaltige Schwierigkeiten, Aufgaben und Arbeiten zu delegieren. Es verging kaum ein Tag, an dem ich nicht als Letzte die Abteilung verlassen habe. Ich war – unbemerkt – so allein, leer und verbraucht, dass ich kurz vor einem Burnout stand.

Wenn jemand ein Anliegen hatte, war ich immer die wohlwollende und verständnisvolle Chefin. Ich hatte Angst davor, für mich, für meine Bedürfnisse und Wünsche einzustehen und große Schwierigkeiten „NEIN“ zu sagen.

Naiv wie ich war, wurde ich – ohne es zu merken – von meinen Mitarbeitern und Kollegen ausgenutzt. Sie tanzten mir so zu sagen auf der Nase herum. Ich wollte es nicht wahr haben und wurde immer kleiner und grauer. Meine vermeintlichen Schutzstrategien funktionierten irgendwie nicht mehr, mein Selbstbewusstsein schwand und ich fühlte mich immer unsichtbarer.

Ich hatte schon Herzrasen, wenn ich mit irgendeinem Anliegen zu meinem Chef, anderen Abteilungsleitern oder Mitarbeitern gehen musste. Wenn große Sitzungen anstanden und ich als „taffe“ Abteilungsleiterin für mich und meine Abteilung einstehen musste, bin ich vorher aufs Klo kotzen gegangen. Mir war übel vor Angst.

Es fiel mir sehr schwer, Kritik an meinen Mitarbeitern zu üben, wenn mal etwas schief lief. Ich hatte Angst davor, jemanden zu verletzen und damit mein Gesicht in der Abteilung und in dem gesamten Werk zu verlieren. Ich hatte große Angst zu versagen und diese Angst hat mich gelähmt. Konflikte habe ich selten als Gewinner gelöst. Für mich war die scheinbare Harmonie in meiner Abteilung und mit den anderen Abteilungsleitern wichtiger.

Doch durch meinen Führungsstil, der eigentlich gar keiner war, habe ich unbewusst meine Abteilung und auch meinen Arbeitsplatz gefährdet. Durch einen Zufall bin ich auf eine Stellenanzeige unseres Werkes gestoßen, die genau meine Stelle zu beschreiben schien. In diesem Moment habe ich die Welt nicht mehr verstanden. Man wollte mich austauschen. Und aufgrund meines absolut perfekten Verdrängungsmechanismus habe ich die ganze Zeit nicht wahrgenommen, in welch schwierige Situation ich mich gebracht hatte.

Zu der Zeit habe ich um mein Ansehen bei meinen Mitarbeitern, meinem Chef und im Werk gekämpft. Ich hatte große Angst meinen Job zu verlieren, meine finanzielle Sicherheit und meine tolle Wohnung aufgeben zu müssen. Ich hatte natürlich auch gewaltige Angst davor, mein Ansehen in meiner Familie, bei Freunden und in meiner Umgebung zu verlieren.

Mir fehlten die innere Sicherheit und der Mut zur Veränderung. Hinzu kam, dass ich mich irgendwie energielos, chronisch müde und auch unsichtbar fühlte.

Doch die entscheidende Situation zur Veränderung in meinem Leben war diese Stellenanzeige. Diese hat mich wachgerüttelt und ich verstand, dass ich etwas verändern musste.

Ich suchte Hilfe in vielen Büchern und in Gesprächen mit richtig guten Freunden. Dadurch bin ich auf Reiki gestoßen und war total begeistert. Ich bin den schwierigen und langen Weg mit der Unterstützung der Reiki-Energie und dem „erkenne dich selbst“ gegangen.

Nach einer intensiven Arbeit mit mir selbst aufgrund meines erlesenen Wissens und der Unterstützung durch die Reiki-Energie und die Unterstützung von Freunden, wurde mir bewusst, dass der Ursprung meiner Probleme in meiner Kindheit lag.

Durch verletzende Erfahrungen in meiner Kindheit, habe ich negative Glaubenssätze entwickelt und bis in mein Erwachsenenalter aufrechterhalten. Einige Glaubenssätze, auf die ich sehr stark triggerte, waren:

„Ich genüge nicht!“ „Ich muss mich anpassen!“ und „Ich bin die Kleine!

Das eigentliche Problem jedoch waren nicht meine negativen Glaubenssätze, sondern die Schutzstrategien, die ich entwickelt hatte, um die tiefen Schmerzen und Verletzungen nie wieder erfahren zu müssen. Mit Hilfe meiner Schutzstrategien konnte ich schnell verdrängen, mich anpassen, mich zurückziehen, fliehen und Situationen vermeiden. Auch die Dinge absolut perfekt zu machen, zählte zu meinen Schutzstrategien.

Ich hatte ziemlich strenge Eltern. Ihnen war es wichtig, dass alles funktionierte. Sie waren berufstätig und mussten alles unter einen Hut bringen: Beruf, Haushalt, Garten, Landwirtschaft und Kinder. Sie hatten kein Verständnis für das Denken und Fühlen von Kindern aufbringen können, da sie es zum einen nicht anders von ihren Eltern gelernt hatten und ihnen zum anderen schlichtweg die Zeit fehlte.

Meiner Mutter waren Ordnung und das Ansehen bei Freunden, Kollegen, Nachbarn, etc. sehr wichtig. So konnte ich schon mit drei Jahren perfekt mit Messer und Gabel essen und mich schnell jeder Situation anpassen. Ich war immer das liebe, artige, süße Kind, mit dem man in der Gesellschaft „glänzen“ konnte.

War ich in den Augen meiner Eltern nicht artig und habe ich nicht ihre Erwartungshaltungen erfüllt, wurde ich mit Liebesentzug bestraft. Das war für mich die schlimmste Strafe, die ich überhaupt bekommen konnte. Ich fühlte mich nicht verstanden, minderwertig, allein, dumm und unwichtig – ein Versager. Das machte mich unendlich traurig.

Aus diesem Grund heraus entwickelte ich die Schutzstrategien, wie: „Ich muss immer lieb und artig sein!“, „Ich bin die süße Kleine!“ und konnte schon früh die an mich gerichteten Erwartungshaltungen von den Augen meiner Eltern ablesen.

Meine Mama tat alles dafür, damit es mir gut geht. Sie wollte mich vor den ganzen „bösen“ und „schwierigen“ Situationen beschützen. Doch dabei überschritt sie unbewusst die Grenzen meiner autoritären Entwicklung als Kind.

Weiterhin litten sowohl meine Eltern als auch ich sehr darunter, dass ich Legastheniker war. Damals kannte man diese „Lese- und Rechtschreibschwäche“ noch nicht und die Kinder, die davon betroffen waren, wurden als „dumm“ abgestempelt.

Meine Eltern taten alles dafür, diesen Makel zu beheben. Wir haben viele Stunden nach der Schule lesen geübt und Diktate geschrieben – doch ohne Erfolg. Habe ich ein Wort an dem einen Tag richtig geschrieben, war die Verzweiflung umso größer, wenn ich das gleiche Wort am nächsten Tag wieder falsch schrieb. Es war für mich und meine Eltern so unendlich frustrierend, dass keine Erfolge zu verzeichnen waren.

Auch in der Schule litt ich sehr unter diese „Schwäche“. Ich wurde von meinen Mitschülern ausgelacht. Selbst einige Lehrer haben mich als „dumm“ abgestempelt. In Diktaten habe ich immer einen „Fünfer“ geschrieben. Mein Selbstbewusstsein ging schon als Schulkind gegen Null. Wie kann es sein, dass ein Kind in der 4. Klasse nicht die deutsche Rechtschreibung beherrscht.

Das ich hingegen unglaublich gut in Mathematik und den naturwissenschaftlichen Fächern war, ging irgendwie völlig unter. Obwohl ich meiner vermeintlichen Schwäche den Kampf angesagt hatte, fühlte ich mich trotzdem immer als Verlierer. Aus den vielen schmerzhaften und verletzenden Situationen habe ich gelernt, mich durch Perfektionismus und Verdrängung zu beschützen.

Hier erkennst du jetzt Parallelen zwischen meinem Verhalten als Kind, und meinem Verhalten als erwachsene Frau in meiner Arbeitswelt. Während meiner Arbeit mit mir selbst, ist mir das mehr und mehr bewusst geworden.

Es war völlig klar, dass ich mit meiner Schutzstrategie „ich bin lieb und artig“ und „ich bin das kleine süße Mädchen“, das alle Erwartungshaltungen erfüllen will, nicht als Leiterin einer Abteilung bestehen kann.

Nachdem ich meine negativen Glaubenssätze aufgelöst und umgewandelt hatte, konnte ich die Brille, durch die ich nur mit meinen Glaubenssätzen schaute, abnehmen und sah alles viel klarer.

Man konnte bei mir nicht mehr die Trigger: „ich bin dumm“, „ich muss mich anpassen“ oder „ich genüge nicht“ auslösen. Somit brauchte ich auch immer weniger meine Schutzstrategien, bis sie ganz aufgelöst waren.

Ich verstand endlich, warum ich so war, wie ich war und dadurch wurden mir Dinge bewusst, die einer Veränderung bedurften.

Und diese Veränderung nahm ich in Angriff.

Ich habe gelernt, zu mir, zu meinen Bedürfnissen und Wünschen zu stehen. Durch meinen Findungsprozess ist mir bewusst geworden, was ich wirklich möchte. Auf die Frage „Will ich diesen ganzen Arbeitswahnsinn, den ich betreibe, wirklich bis zur Rente durchziehen?“ gab ich mir die Antwort: NEIN.

Ich erkannte, dass mein „vermeintlich“ toller Job als Abteilungsleiterin des Rechnungswesens nicht die Umgebung war, in der ich mit meinen Fähigkeiten und meinem Naturell hineinpasste.

Ich habe diesen Job gekündigt, weil sich nach meiner Erkenntnisphase neue Türen und Tore öffneten und ich in der neuen Umgebung dahinter mit meinen Fähigkeiten und meinem Naturell viel viel besser hineinpasste. So konnte ich in meinem Leben wieder voll durchstarten.

Ich habe es trotz meiner Legasthenie geschafft, das Psychologiestudium als Zweitstudium erfolgreich zu absolvieren, obwohl ich viele Fachbücher auch auf Englisch lesen und Multiple-Choice-Klausuren schreiben musste. Auf diesem Weg hat mich besonders die Ausbildung im Usui-Reiki über alle Grade unterstütz.

Ich habe die fantastische Erfahrung gemacht, dass es Dinge in meinem Leben gibt, die mir wahnsinnig viel Spaß machen, unendlich energiespeisend sind und mir einfach in den Schoß fallen, ohne große Anstrengungen. Hierzu zählt auch die Ausbildung zum Master in Hypnose.

Ich habe gelernt, meine Schwächen, wenn man sie überhaupt als Schwächen bezeichnen kann, anzunehmen und habe mit ihnen Frieden geschlossen. Heute arbeite ich viel bewusster mit meinen Fähigkeiten, Wünschen und Bedürfnissen und gehe mit mehr Leichtigkeit und Flow durchs Leben.

Ich bin Gründerin der ganzheitlichen Praxis Wabun.jetzt und führe seit 2010 erfolgreich mein Unternehmen. Ich erlebe ein tiefes Vertrauen zu mir und meiner inneren Führung und konnte mit meinen Erfahrungen und der von mir entwickelten, Wabun-Methode heute schon vielen Menschen auf ihrem Weg erfolgreich helfen und unterstützen.

Geht es dir ähnlich wie in meiner Geschichte oder sind dein Chef, deine Kollegen, etc. auf ihre ganz besondere Weise schwierig?

Möchtest du gerne Veränderung in deinem Leben und wieder Spaß daran haben, deiner beruflichen Tätigkeit nachzugehen?

Dann schlage ich vor, dass wir uns kurz unterhalten – ganz ungezwungen – vielleicht bei einer virtuellen Tasse Tee oder Kaffee… und du erzählst mir, wie deine Situation aussieht und wobei du vielleicht Hilfe gebrauchen könntest.

Du hast nichts zu verlieren, außer deine limitierenden Programme und Blockaden, und die haben dich schon lange genug zurückgehalten das Leben zu leben, das dich (wieder) glücklich macht.

Kontaktiere mich hier, um einen Termin zum kostenlosen Wabun-Strategie-Gespräch zu vereinbaren.

Ich freue mich auf dich!

Cathleen

 

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